ПРО ДЕДУШКУ ПРОКТОРА И ЕГО ВНУЧИКА МАЛЬЧИКА ГЕМБЛА

Жили-были дедушка Проктор и его внучик, мальчик Гембл. И все было у них хорошо. А потом они взяли и придумали шампунь под названием "Wash&Go". По-нашенски, значит, "Вошь энд Го". Сколько ни гадали наши люди, никак не могли понять второго, басурманского слова "Го". Ну, первое слово понятное, вошь - она и в Африке вошь, как ни крути. А вот чего такое "го", сколько макушку ни чесали, все ж таки непонятно.

Но потом нашелся шустрый такой мужичок - правда, не из наших, - по прозванию английскому копирайтер. Ихними буквами он пишется "copy writer", должность у него важная: составитель рекламных текстов. Мы его для простоты речи назвали Копиркой. Так вот, Копирка этот нам все и разъяснил. Оказывается, ничего мудреного в слове "го" нету. А наоборот, одна простота. Означает оно - "иди". А если по-нашему, по-простому, стало быть, так "встретил вошь и... иди". Правда, Копирка говорит, что по-ихнему, по-английски "вошь" означает "мыться". Удивились мы! Выходит, шампунь называется так: "Помылся, и ступай себе с Богом!" В смысле, попользовался - передай другому, которому еще мыться и мыться.

Вот какие молодцы Проктор и Гембл.

ПРО КРЫЛЫШКИ "ОЛВЕЙЗ"

(военно-патриотическая сказка)

Почему прокладки называются "Всегда" (Always), не знает даже всезнающий Копирка, как в народных сказках сокращенно называют копирайтера. Может, потому что прокладки, как и пионеры, всегда готовы? Впрочем, речь сейчас пойдет не про обычные "Олвейз", а про те, что с крылышками. Так вот, наши доблестные "Олвейз" годами воевали с Каплями. Сперва с одной, потом с двумя, потом с тремя, а некоторые - наиболее храбрые - даже с четырьмя Каплями. Эта война длилась долго, потери и со стороны Капель, и со стороны крылышек были немалые. Военная стратегия Капель была простая - просачиваться. А поскольку крылышки служили не для полета, и не для улета, а для защиты, трудно им приходилось.

Но однажды наступила осень. Птицы улетали на Юг, в жаркие страны, где никогда не бывает зимы и холодов. И среди крылатых "Олвейз" прошел слух, что там, на знойном Юге, не бывает войн между крылышками и Каплями, потому, что там "Всегда сухо!" Нестерпимо захотелось им хоть один раз испытать это странное чувство сухости. И так крылышки об этих Южных странах размечтались, что просто ни о чем другом думать не могли. И вот в один прекрасный день взмыли они ввысь и клином полетели на Юг. Лишь взмахнули на прощанье крылышками, и исчезли.

Вы спросите, что было дальше? А вот что: лишь коснулись они далекого Южного берега, как узнали удивительную военную тайну. Оказывается, тамошние жители всегда обходились без "Всегда". (Нет, так говорить неправильно. Они всегда обходились без "Всегды"? Тоже некрасиво звучит.) Словом, местные жители не нуждались в крылышках, поскольку ходили без штанов.

Пришлось крылышкам возвращаться на свою историческую Северную родину. Опять воевать с Каплями. И поняли они немудреную истину: "Всегда хорошо там, где нас нет, а где мы есть - всегда сухо".

СКАЗКА ДЛЯ ЗАИК

(не путать с зайками)

Могут быть продукты для диабетиков? Могут. Или специальные пищевые добавки для спортсменов? Очень даже. Почему же не может быть специальной такой, рекламной сказки для тех, кто заикается? А поскольку вполне такая сказка может быть, то почему б ее не рассказать?

Началось все с "Т-молока". П-почему оно н-называлось "Т-молоко", а не "М-молоко", не знал никто, к-кроме ди-директора мы-молочного завода, г-где этот п-п-продукт вы-выпускали. А он р-рассказать н-не мог, с-сколько ни пы-пытался. Мы-многие по-посмотрели на ди-директора за-завода, и ре-шили и се-себе такой продукт вы-выпустить. По-появились: соки "С-мак", "S-antal", йогурты "Yо-yooggi", кисло-молочные продукты "P-armalat".

О-очень вы-вкусные пы-продукты, ме-между прочим. А что вы смеетесь? Был бы у вас дефект дикции, вы б еще не такое придумали!

КРИМИНАЛЬНАЯ СКАЗКА

Жил-был директор конфетной фабрики. И был он большим любителем детективов. Сутками напролет мог смотреть сериалы про ментов, мафию и бандитов. И вот однажды в его затуманенную экранным криминалом голову пришла идея: а не создать ли серию сладких продуктов для новой целевой группы, ранее никем, кроме органов внутренних дел, не тронутой? И работа закипела.

Первой ласточкой стали вафли "Мурка". Сперва даже хотели для этого продукта специальную кожаную тужурку, то есть обертку, изготовить. Но потом сообразили, что тогда "Мурка" сильно крутая станет, и ее не каждый братан купить сможет. Поэтому завернули "Мурку" просто в бумагу, но зато нарисовали все, как в жизни: как идет на дело кореш конкретный, и в руке у него наган, и из груди его рвется вопрос - "Кольцы и браслеты, сладкие конфеты разве ж я тебе не покупал?!" Новая целевая группа, не будучи фраерами, раскупила "Мурку" со скоростью выстрела. Все остальные производители сладостей умерли от зависти: это ж надо, сколько новых потребителей охватил сметливый директор!

Но это было только начало. Вскоре наш любитель детективов собирается выпустить в свет торт трехэтажный, обнесенный шоколадным заборчиком, сверху имитация колючей проволки из кокосовой стружки, а посередке - вышечка из ароматной соломки с круглосуточной глазурированной охраной. Кликуха у торта подходящая: "Откинувшись из крытой" называется. Одновременно запустятся в продажу леденцы в форме финок под названием "Пахан". Затем будет создано пирожное "Киллер" с разными интересными наполнителями. Однако настоящим хитом конфетной фабрики, последней разработкой кондитерского цеха и воспаленной детективной мысли является серия конфет, имеющих форму разных видов тяжелого вооружения, с крепкими горячительными напитками внутри - типа ром, коньяк. Называтся изделие будет "Серийный маньяк". А для женщин, к Восьмому марта, будет выпущена коробка с особо красочным дизайном и ликером внутри шоколада - "Сексуальный маньяк".

С нетерпением ждет изголодавшийся потребитель новых сладких продуктов!

СКАЗКА О БРЭНДИНГЕ, ФУТУРОЛОГИЧЕСКАЯ

(посвящается Стивену Спилбергу)

Жили-были просто товары. Шли годы, проходили столетия, и постепенно - никто и не заметил - товары стали брэндами. И зажили брэнды полнокровной жизнью, потому что в них была вложена волшебная философия, и были они наделены идеальными чертами. А люди теперь стали называться просто: потребители. "Потребитель - это звучит гордо", - справедливо заметил известный копирайтер середины XXV столетия.

В жизни брэндов потребители, как артисты театра, стали играть расписанные маркетингом роли. Так что человеческая цивилизация превратилась в цивилизацию брэндов. Еще бы! Ведь брэнды с самого рождения потребителя берут его под свою защиту и опеку. Потребленка окружают вниманием Джонсон и Джонсон, а заботой - Проктор энд Гембл. Кормит его Нестле. Подростков, юношей и девушек берут в свои длинные руки Марс, Кока-Кола и Фанта, а также Олвейз и Тампакс - всех не перечесть. Благодаря Орбиту, Стиморолу и Диролу вообще выросла целая популяция существ, которые умеют намного лучше жевать, чем говорить. Только подрастет потребитель, задумается о вредных привычках - как сразу попадает в объятия Давидоффа и Смирноффа. И тогда уж спустя несколько лет ему не обойтись без Панадола и Тайленола, будет он дружить с Биттнером и Байерсдорфом. А Гутталакс, Мерседес, Тошиба и Эскада обволакивают своими сетями потребителей постарше.

Страна Мальборо еще сто лет назад объявила о своей независимости, выборах президента, создании конной армии, введении визовой въездной политики. Теперь это одна из самых богатых, благодаря развитому туризму, стран "четвертого мира".

Не стало буддизма, христианства, ислама и других религий. Потому что религиозность постепенно заменилась почитанием престижных марок, верой в счастье при их обладании. Волшебные Брэнды стали целью жизни, придали новую осмысленность и целеустремленность потребителям. Правда, в переходный период сперва было началась эпоха брэндово-религиозных войн, Брэндовые походы. Самым известным противостоянием в истории потреблечества стала война двух религий: Пантинпровидения и Хэденшолдерианства. - Эй, вы! - дразнили пантинпровидцы своих противников. - Если вам отсечь голову, как вы станете зваться? Просто шолдерс, плечи без головы? Ха-ха-ха!

- Смейтесь-смейтесь, пантинпровинция неасфальтированная, - мрачно отвечали хеденшолдерцы, точа свои кинжалы. - Мы вашему Пантину глазки-то повыколем, чтобы уже ничего не провидел. Однако войны вскоре прекратились. Вы спросите, кто победил? Никто. Сами Брэнды запретили своим потребителям воевать. Ведь в войнах, случается, гибнут, и потребительская масса уменьшается. А если потребителей станет мало, кто же будет их, Брэнды то есть, потреблять? Даже катастрофы с потребительскими жертвами, даже всякие демографические скачки угрожают финансовому благополучию Брэндов. Собрались Брэнды, подумали и решили: нужно вкладывать деньги в науку о потребителе, его рождаемости и здоровье, а также в развитие экономики и создание рабочих мест. Чтобы у каждого потребителя было достаточно денег для потребления. И вообще хорошо бы выращивать потребителей сразу готовыми под определенные Брэнды.

И воцарились на земле мир и счастье, и будут они длиться долго - до тех пор, пока когда-нибудь не наступит равновесие между количеством Брэндов и их потребителей. И тогда Брэнды профинансируют космические исследования и поиск внеземных цивилизаций, чтобы расширить рынки сбыта. А в принципе, можно и поменять одно потреблечество на другое, инопланетное. Лишь бы Брэнды оставались те же.

БРЭНДМЕЙСТЕРСКАЯ CКАЗКА

Жили-были удивительные брэндмейстеры. В смысле те, кто делает из товара брэнд. И удивительность их заключалась в том, что они называли вещи своими именами. Например, "Head&Shoulders" прямо так и переводилось: "Голова и плечи".

Посмотрели на это название другие брэндмейстеры, и решили - чем мы хуже? И стали называть всё подряд своими именами, фактически резать правду-матку покупателям в лицо.

Ежели, к примеру, выпускается помада, то ее прямо так и называли: "Губы". Чтоб никто не подумал, что она для какого-нибудь другого места предназначена. Часы, вместо устаревшего имени "Командирские", стали называться по-новому, по-элегантному: "Кисть". Во как!

Перчатки - "Руки".

Колготки - "Ноги".

Очки - "Гляделки".

Главное, просто и всем понятно. Только вот одна закавыка - как прокладки назвать? Да и туалетную бумагу тоже? Чтоб никто не придрался за употребление ненормативной лексики. Не знаете? Вот и мы не знаем.

СКАЗКА, РЕКОМЕНДОВАННАЯ АСССОЦИАЦИЕЙ СКАЗОЧНИКОВ

Давным-давно, в незапамятные времена, реклама простой была. Покажут товар: смотрите, вот с этой стороны он самый лучший, а в профиль - еще лучше. Со временем товаров стало много, рекламы - еще больше. Люди в нее верить и перестали.

Думали производители товаров и рекламисты, что же делать, думали и придумали. Корм для животных стал показывать и расхваливать ветеринар. Лекарство для детей начал советовать купить педиатр, глядя с экрана телевизора чистым честным взглядом.

Увидели это остальные рекламисты и еще дальше пошли: стали ассоциации создавать. Всё, что в рот суется - жевательные резинки, зубные пасты и щетки - теперь рекомендовано ассоциацией стоматологов. Матрацы и диваны одобряет ассоциация ортопедов. Прокладки советует ассоциация гинекологов. Доверять различным кремам и средствам для кожи призывает ассоциация дерматологов. Люди теперь рекламе больше доверяют.

Вы спросите, а что же дальше будет? Вот что: представители остальных профессий, конечно, обидятся и станут тоже собираться в ассоциации. Возникнут:

- ассоциация финансистов, для уговаривания держать деньги в банках;

- ассоциация мам, которые внезапно приходят в гости к дочерям - для рекламы чистящих средств;

- ассоциация дегустаторов и сексопатологов под девизом "Щоб стояв у кожній хаті";

- ассоциация сладкоежек для поедания крупным планом разных сортов шоколада;

- ну и так далее. Всем работа в рекламе найдется.

А вы как думаете?

СКАЗКА ПРО ТО, ПОЧЕМУ МИЛКА ТАКАЯ НЕЖНАЯ

Жила-была корова Милка. Насмотрелась она как-то рекламы по телевизору. Да не просто рекламы, а всяких там фитнесс-клубов, центров красоты и салонов эстетического боди-билдинга. И решила Милка стать такой же очаровашкой, как те красотки, которые все это рекламируют.

Стала наша корова работать над своим телом. С утра - сауна и бассейн. Днем - тренажерный зал и душ "шарко". Вечером - занятия йогой и медитация. И вот сидит наша Милка как-то в позе "лотос" и думает: "Целый год я работала над своим телом, силушек не жалела. Похоже, красивей коровы ни на одном пастбище не отыщешь. Пора выходить на большой экран".

Как сказала, так и сделала. Пришла на телевиденье. Посмотрели на Милку телевизионные продюсеры, и просто ахнули. "Ну и корова!" - хором сказали они. А и впрямь, кожа у Милки атласная, вымя белое да тугое, глазки с поволокой, ножки стройные. Прям не корова, а Клаудиа Шиффер. И решили тогда деятели телевизионных искусств: пусть Милка рекламирует шоколад! Во как! И даже шоколад назвали в ее честь - "Милка".

Теперь Милка каждый божий день по телевизору рассказывает, как она паслась на высоких альпийских лугах, дышала горным воздухом, пила чистейшую воду из альпийских озер, поэтому, дескать, шоколад такой вкусный и нежный. Насчет шоколада спорить не будем, действительно нежен и хорош. А вот Милка - обычная корова, из колхоза "Заветы Ильича". И если б не сила воли и не племенные родители, не видать бы ей телевиденья, как своих ушей.

Это мы не из зависти говорим, а для правды.

СКАЗКА ПРО ЗАЙЦЕВ

(психологический триллер имени Агаты Кристи)

Жили-были 10 зайцев.

Решили они устроить соревнования, кто из них бегает быстрее, дальше и дольше. Зарядились батарейками, размялись и рванули со старта.

И тут начали с ними происходить странные события. Сперва один, перепрыгивая через овражек, вдруг замер на бегу, сделал удивленную мордочку, упал и умер. Потом другой - он с горки сбегал - тоже удивленно остановился, рухнул на землю и отдал Богу душу. А затем и вовсе такое началось!

Этот - скорчился, кувыркнулся и испустил дух.

Тот - застыл и отбросил коньки.

Следующий - дал дуба. Еще один сковырнулся и гигнулся. У другого - случился приступ смеха. И он от смеха помер. И наконец, девятого взяла кондрашка.

И так все, кроме одного. Он, как известно, был заряжен батарейкой Duracell, а ее хватает надолго - до 10 раз дольше. Добежал заяц до финиша, оглянулся на поле, усеянное трупами его собратьев... И все увидели его довольную косоглазую мордаху.

И так стало нам жалко ни за что погибших зайчиков, что решили мы выступить в прессе, с воззванием - ЗАЩИТИМ ЗАЙЧИКОВ-ЭНЕРДЖАЙЗЕРОВ! А вы как к зайцам относитесь? Если вы друг природы, присоединяйтесь!!!

СКАЗКА О СЧАСТЬЕ БЕЗ ДЕНЕГ

Жила-была фирма, занимавшаяся продажей кофе. Работали в ней люди очень музыкальные, они все время чего-нибудь напевали и мурлыкали себе под нос. Так сама собой родилась песенка о кофе: "Без денег счастливым всегда можно стать". Мелодия красивая, а слова - ну что ж, сами видите, какие.

Стали эту песенку исполнять по телевидению. Но обиделись банкиры-финансисты.

- Почему это, - возмутились они, - можно стать счастливым без денег?! Как раз наоборот!

И на ту же замечательную мелодию сложили банкиры свои слова: "Без кофе счастливым всегда можно стать". Тут уже встрепенулись чайные концерны и разные фонды недвижимости. Ну не могли они остаться в стороне от этой игры в рекламную поэзию.

"Без дома счастливым всегда можно стать", - издевались чаеторговцы, а квартироторговцы не оставались в долгу: "Без чая счастливым всегда можно стать"...

Вот так и получилось, что теперь вы можете спросить у любого нищего, сидящего в подземном переходе без денег, кофе, дома и чая:

- Ты счастлив?

И всегда получите ответ:

- Да!